non è sano

che poi mi sento come se dovessi superare un muro, un ostacolo gigantesco, che non mi permette di vedere oltre.
tutto quello che è successo mi ha fatto perdere la voglia. io? che perdo la voglia? è follia pura!!!
non riesco a pensarmi con un'altro. toccata da altre mani. arrotolata con altri corpi.
e mi dico che l'unico modo per superarla possa essere farmi accompagnare in quel posto con tanta gente e lasciar fare. così mi sentirei di nuovo una merda come è già successo. venduta. usata. violata. stuprata nella mente...
è che mi viene da pensare che per uscirne dovrei annullarmi.
ma poi mi guardo e mi passa anche quella voglia. non mi piaccio. non mi sento me. non sto bene. non sono nel mio centro. non sono dove vorrei essere.
possibile metterci così tanto tempo per guarire da una ferita? possibile che guardando indietro io senta ancora così tanto dolore? perché guardare indietro con quello che so ora mi fa vedere tutto sotto una luce diversa, con una comprensione diversa.
e poi la mia amica che mi dice "io vorrei vederti felice"... non sarò più felice. non lo sono mai stata.
mi basterebbe stare bene.
però mi chiedo perché la felicità mi sia preclusa. non ne capisco il motivo.
ho bisogno di lasciar crollare i miei muri. piangere e lasciarmi andare. farmi scopare. lasciare che mi si faccia male. essere passiva.
ma per cosa? per poi pensarci su e stare ancora peggio e sentire la voglia di vomitare? già la sento, quella. non mi lascia da un po'.
un'ombra cupa mi aleggia sopra. non posso guardare in giro e pensare solo all'annullamento. non è sano.
ma mi chiedo a volte, come si può avere voglia di sesso? voglio dire, perché una donna dovrebbe volere un uomo? il contrario lo capisco, è possesso, è potere, è dimostrazione di forza. ma una donna, perché vuole un uomo dentro di sé, sopra di sé? cosa la spinge a stare sotto il corpo di un maschio e farsi penetrare? un effimero orgasmo? sempre che riesca a raggiungerlo... o che cosa?
se c'è l'amore posso capire il donare il proprio corpo per il piacere dell'altro. creare una perfetta unione. ma senza l'amore... una donna non può scopare come un uomo. non può. senza il cazzo non ti sfoghi. senza il cazzo non hai gli automatismi produttori di endorfine. senza il cazzo non ti lasci trasportare dal tuo io animale. la donna lo fa solo con la testa. tutto questo lo fa con la testa. e allora che vuol dire? che se la mia testa non è coinvolta io non posso avere sesso? ma se è coinvolta allora non è sesso, è qualcosa di diverso...
perché ora riesco a vederci solo l'annientamento della volontà, la cancellazione del dolore, lo sviluppo dell'umiliazione, la soddisfazione di un boato interno, la tristezza del dopo sesso???
mi sento da vomitare...