alla rinfusa con dolore

ho seriamente bisogno di una pausa.
di staccarmi da tutto e tutti e stare sola. SOLA.
perché il mio problema al momento sono gli altri. quelli che vogliono qualcosa da me e quelli da cui io vorrei qualcosa.
e in ogni caso non c'è niente per nessuno. mi sento vuota.
disperatamente vuota.
e nessuno lo sa.
e chi lo sa non ascolta. perché i suoi problemi sono più grandi dei miei.
già... perché io vengo sempre e comunque dopo a tutti gli altri.

che se mi comporto da egoista solo per un po' sono subito una stronza.
già...
e i miei problemi ma soprattutto i miei sentimenti e le mie emozioni sono piccole in confronto a quelle degli altri.

e io a chi posso raccontare questi pesi che mi tengo dentro?
tu hai ascoltato... ma ... mi chiedo se quell'abbraccio era il tuo modo di chiedere scusa, ma credo di no. tu dici sempre che non ci si deve scusare per le emozioni. e il male che mi hai fatto lo hai fatto per capire le tue emozioni. quindi no, non era un modo per chiedere scusa.

e l'umiliazione e il dolore, così grandi e vivi dentro di me pur a distanza di un certo tempo, a chi posso raccontarli io per cercare di stare meglio?!? a chi???
"così ora hai un altro racconto da scrivere sul tuo blog..." così mi hai detto. è stato un pugno nello stomaco. lì è iniziata la nausea.
fanculo L!

tutte le cose che mi dicevi, che io ero importante, che ti facevo stare bene, che io ero pace e tranquillità... cos'erano? solo parole???
perché tutta la tua sensibilità a cosa è servita? a capirmi? ma se mi hai capito, perché mi hai fatto quello che mi hai fatto??? perché hai lasciato che io mi innamorassi, che mi illudessi e addirittura che io arrivassi a immaginare il mio futuro con te??? perché???

"io... non è mai stata mia intenzione illuderti..."

me lo ricorderò per tutta la vita.

e come ti ho detto l'altro giorno... già tutto il male che mi hai fatto quel giorno, l'umiliazione che mi hai fatto subire per fare un esperimento su di te, e stupida io che ti amo così tanto da lasciarmi umiliare... l'unica cosa che ti avevo pregato di non darmi mai... io... imbecille... sarei dovuta andarmene, chiudere, abbandonare... cogliona... e più ci penso più sto male... sarà sempre qui. merda. sempre attaccato alla mia anima. l'odio che riesco a provare per te quando ci penso... vorrei tirarti un pugno... eppure ti amo...
devo andarmene. devo lasciarti stare. devo lasciarti nella tua merda. perché non sta a me tirarti su se lei ti ha ferito e ti sta facendo male. non sta a me! non è un mio dovere! ho solo voglia di vomitare...

perché ci ho tenuto così tanto a riallacciarmi a te? perché non sono riuscita a chiudere con te? perché sto contuinuando a farmi male?

cosa diavolo devo espiare che continuo a venire da te???

cazzo! oramai lo so che non sono io la donna nel tuo futuro. che non vuoi essere il mio compagno né il padre dei miei figli... adducendo scuse che non ho capito.
"perché con lei..."  vaffanculo! quello che tu provi per lei io lo provo per te!!!
porcamerdabruttostronzo!!!!

ho ancora voglia di piangere... 

mi pare che ormai hai capito la portata del male che mi hai fatto... però lo stesso, quanto vorrei che tu leggessi queste righe...